Правая сторона

***
Сегодня говорил с … - твои родители очень обижены, что я не был на похоронах. Как они не понимают – я ведь просто не мог. Я знаю что со стороны это выглядит эгоистично. Я мог, должен был их поддержать. Но пришлось пожертвовать этикой. Я хочу помнить тебя живой. Впрочем не знаю надолго ли меня хватит.

***
ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО МОГ УМЕРЕТЬ ВМЕСТО ТЕБЯ. ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ТЫ МОГЛА ВМЕСТО МЕНЯ ЖИТЬ.

***
Мне тут подсказали один способ, как выкорапкаться. Как начать все с нуля. Один знакомый. Когда его девушка его бросила он начал новую жизнь. Знаешь – все сменил, квартиру, работу, машину, марку сигарет, одеколон. Стал ходить в другие места, читать других писателей и слушать другую музыку. Полностью круг общения сменил. И стал другим. Не тем, которого бросили…

***
Мне довольно уютно в моем импровизированном аду. Я почти научился жить здесь с-тобой-без-тебя. ЛИШЬ БЫ НЕ СПИТЬСЯ. Впрочем всё равно.

***
Наверное стоит все-таки отмечать дату записи. Но всегда забываю.. Не важно.
Сегодня со мной странный произошел эпизод. Я, знаешь наливал себе чай. Из нашего любимого белого чайника. И вдруг вспомнил как это делала ты. Как твои мягкие легкие руки охватывали округлость его глянцевых боков, как твои пальцы тепло и бесшумно придерживали таящую под собой ароматную тяжесть заварки, как ты смотрела на свои руки, на чайник на чашки. Это трудно передать, но как будто я смотрел твоими глазами, все так явственно проступило, как будто я оказался в прошлом, в нашем прошлом, и не в своем а в твоем теле, или ты, наоборот вдруг оказалась сейчас здесь, во мне, и не мои это руки держали чайник, а твои. Какое-то очень теплое, очень светлое чувство.. Не знаю как передать. Я пил чай, заваривая его снова и снова, пытаясь вернуть это ощущение – но так и не смог.

***
Нет я не хочу никого из них видеть. Они либо смотрят на меня как на инвалида либо делают вид что ничего не случилось. И не ясно, что гаже.

***
Я тут поймал себя на том, что с твоими подругами мне общаться легче и интересней, чем с моими друзьями. Да что там, с моими мне вообще говорить стало не о чем. Разве что пить. Но пить лучше одному…А когда я среди твоих – такое чувство, что ты где-то рядом, совсем близко…

***
Представляешь, я опять пошел на занятия! Все наши очень обрадовались. С.В. был сама любезность, только мной по-моему и занимался. Сказал что есть шанс поставить меня в запасной состав. Год ведь прошёл… О тебе мы не говорили. Все говорили про меня. А в перерывах я повторял наши с тобой партии. Сначала свои, потом твои.. У станка, перед зеркалом мне что-то мешало, и я вышел в холл. И все получилось, и опять этот свет, тихий, сильный. (как тогда, с чаем) И я танцевал твою партию легче и правильнее чем свою, и кровь горячим потоком разносила по моему телу твои гибкость и грацию, твою лаконичность. С.В. увидев как я танцую, сказал, что, пожалуй я могу попробовать и в основном. Я отказался. Мои партии меня не вдохновляют. А твои… Но не рядиться же в женское платье!

***
Так хорошо, так правильно, что я здесь. В этом городе. Вот так, вот, как ты давно мечтала, все бросил и приехал сюда. Денег полученных за квартиру и машину хватит на долго. Даже может быть… Ты знаешь, я когда собирал чемоданы – почти ничего не взял из своих вещей. Как-то показалось ни к чему. Зато твои забрал все. Рука не поднялась что-нибудь оставить. Глупо наверное...

***
Да. Я все решил. Врачи говорят потребуется несколько операций, но деньги есть и спешить некуда. Удивительно, что страха нет совсем. Видимо тот кошмар, который я пережил за эти полтора года начисто убил во мне способность бояться.

P.S.
Милый мой, хороший. Спасибо тебе за все, что ты сделал. Очутиться здесь, в этом городе… Хотя я и не совсем понимаю – что произошло. Врачи говорят что ты стал донором. Но подробности опускают. Почему ты не оставил за мной права выбора? Мне немного страшно от того, что я почти спокойно к этом отношусь. БУДТО ТАК НАДО. Я прочитала твое письмо и воспользуюсь твоим советом – не стану ничего сообщать родителям и друзьям. Просто буду жить теперь здесь. Мне еще надо ходить на послеоперационные процедуры , у меня еще бывают обмороки. Ужасно что я ВООБЩЕ ничего не помню. Почти ничего про тебя, и про себя совсем немного. Вообще, когда я думаю о НАС у меня все в голове путается. Если бы не твое письмо… Но раз ты пишешь, что мне НЕЛЬЗЯ искать встречи с кем бы то ни было из старых знакомых – я не стану. Это единственное, что я могу для тебя сделать. И я постараюсь выполнить твоё завещание. Постараюсь быть счастливой.